Можно ли вернуть дружбу

Как вернуть дружбу?

Настоящий друг или подруга очень ценны в жизни ведь не так простой найти таких друзей, но что, же делать если вы поругались как, же вернуть вашу дружбу с другом или подругой?

Прежде чем вернуть дружбу или предпринять первые шаги к этому проанализируйте всю сложившуюся ситуацию до самых мелочей. При этом постарайтесь сначала подумать со своей стороны, а потом подумать со стороны друга или подруги как бы вы поступили на ее/его месте? Когда вы продумали все случившееся и у вас по-прежнему имеется желание вернуть дружбу, приступайте к первому шагу. Рекомендуем ознакомиться, КАК ВСТРЕТИТЬСЯ С БЫВШИМ ПАРНЕМ?

Возможно, вы, проанализировав вашу ситуацию, из-за которой потерялась дружба с лучшим другом или подругой, поняли, что виной тому стали именно вы, а это значит, что первыми делом вам необходимо извиниться перед другом или подругой. Извиняться нужно уметь красиво, не стоит бросаться в ноги, и вставать на колени и кричать какой вы плохой человек. Уважайте себя, не падайте морально перед лицом своего друга или подруги. Просто скажите, что вы в тот момент были не правы и очень сожалеете о случившемся. Не надо давать глубокие и вечные обещания в них никто не поверит, просто дайте время другу или подругу, чью дружбу вы хотите вернуть подумать какое-то время. Обида и горечь сойдет и дружба вернется.

Не зависимо от того виноваты вы или нет, что бы вернуть дружбу необходимо поговорить с другом и подругой и обсудить сложившуюся ситуацию, прийти к обоюдному пониманию сложившейся ситуации.

ПРИМИТЕ КАК ЕСТЬ

Если ваша дружба разорвалась из-за каких-то отрицательных качеств вашего друга или подруга но, не смотря на это, вы хотите вернуть и дальше сохранить дружбу, то вам придется качества человека принимать «Как есть». Ведь в каждом из нас есть свой таракан и либо его принимают окружающие либо нет, искоренить этого таракана уже нельзя.

ИЩИТЕ КОМПРОМИСС

Если тараканы человека вам настолько отвратительны но вы ради того что бы вернуть дружбу готовы на все, помните что рано или поздно эти тараканы вас снова допекут. Что бы этого не происходило необходимо искать обоюдно выгодный компромисс в ваших отношениях. Рекомендуем ознакомиться, КАК НАЙТИ ХОРОШЕГО ДРУГА?

НЕМНОГО СОВЕТОВ КАК ВЕРНУТЬ ДРУЖБУ

— Не бойтесь первым (ой) начать разговор с человеком, с которым вы хотите вернуть дружбу.

— Во время разговора постарайтесь не отвлекаться на посторонние дела и разговоры, например по мобильному телефону.

— Постарайтесь показать человеку, что вы действительно верный и хороший друг. Для этого сделайте что-то хорошее и полезное для вашего друга или подруги.

— Восстановив дружеские отношения, всегда помните ваши ошибки, которые привели к потери дружбы, дабы не совершить их вновь.

— Если ваша ссора было очень сильной, не торопитесь восстанавливать свои отношения на следующий день, дайте человеку подумать и отпыхнуть от горечи и обид. Иногда для этого требуется неделя и иногда и целые месяцы. Не торопите события, все встанет на пути свои.

— Если дружба совсем лопнула, и нет никаких намеков на ее восстановления, то возможно когда-то в будущем дружба и вернется, а пока если вы хотите вернуть дружбу, посылайте своему другу или подруге знаки внимания. Например, поздравительные открытки на праздники и тому подобное.

КОММЕНТАРИИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Алекс: Расскажу я вам свою историю, как мой друг вернул дружбу со мной. Мы знакомы с ним уже более пяти лет, но вот с каждым годом общения и взросления я стал понимать и замечать в нем нотку эгоизма и вот уже под самый конец когда мы поругались я понял одно человека не исправить как был он эгоистом, так и останется им. Более того его эгоизм с годами все крепчал и усиливался. В один прекрасный момент я понял, что дальше иметь какие либо отношения с этим человеком не стоит и сказал ему, что его эгоистическое поведение меня напрягает и что иметь такие отношения нет смысла. Он конечно обиделся и мы примерно месяц совсем не созванивались. Спустя месяц он сделал первый шаг и позвонил, но я не ответил, тогда еще через неделю он написал на электронную почту с интересной и веселой новостью, тогда я понял, что он хочет вернуть нашу дружбу. В душе кипело от накопившихся обид, и я не отвечал, мне было все равно. Спустя неделю он опять позвонил и я снова не взял, так продолжалось еще месяц. Прошло время обиды начали утихать, и я сам позвонил своему другу. Мы пообщались я, конечно, ему все высказал, почему я так себя повел, он выслушал и принял это на свой счет. Через неделю вы уже встретились и хорошо отдохнули в баре. Но что вы думаете? Спустя время его эгоизм снова и снова начал повторяться и тогда я сделал для себя вывод, что этого человека не изменить и все будет, так как есть, а потому я не стал прерывать нашу дружбу, но и особого рвения для общения с ним уже не проявляю. Рекомендуем ознакомиться, КАК НАЙТИ ДРУЗЕЙ ПО ИНТЕРЕСАМ?

Ирина: Наша дружба с подругой распалась, и вернуть я ее уже не смогла. Причина была банальной, нет, мы не ссорились и не ругались. Просто она вышла замуж вышла замуж и я, со временем наша жизнь стала покрываться семейными заботами и нам было уже не друг до друга. Конечно, мы общались, но чем больше проходило времени, тем наше общение становилось все меньше и меньше и в итоге наше общение прекратилось совсем. Я сейчас даже не знаю ее телефона, и где она живет. Почему так получилось, и возможно ли было в этой ситуации восстановить и вернуть нашу дружбу? Скорее всего, нет, ведь дружба ценна только тогда, когда мы друг другу чем-то нужны, в нашем же случае мы нужны были для общения, но появилась семья, появилось общение и мы потихоньку потеряли нашу дружбу.

Ольга. Я после ВУЗа уехала работать в другой город, а потом вернулась в столицу уже с мужем. Хотелось наладить старые связи, группа у нас была очень дружная. Но оказалось, что никто уже не общается, кто-то уехал заграницу, кто-то просто своим делами занимается, так что ничего у меня не вышло. Единственное, получилось найти пару подруг и дружить уже семьями — ходить на встречи только с девчонками просто нет времени, а вот семейные посиделки вполне возможны.

Анна. Мы с подругой поссорились из-за парня, а он развлекался — то за ней ухаживает, то за мной. Думал, что мы наперегонки к нему в койку прыгнем. Но мы не первый год дружим, так что смогли договориться и сдружились еще больше, чтобы проучить наглеца. Мудрить не стали — насыпали в напиток слабительного на большой перемене в ВУЗе – бедняга вылетел из аудитории как пробка, наверное, успел добежать, но до женского туалета, поскольку у мужском мы замочек чуть отверткой раскрутили и дверь захлопнули. Так ему и надо, а то возомнил себя Казановой.

Как восстановить разрушенную дружбу?

Друзья окружают человека с самого детства. Их может быть много или не очень, но дружба — это всегда та часть жизни, которая несет в себе поддержку, понимание и веселье.

Чаще всего люди заводят дружеские отношения, когда встречают того, кто очень похож на них характером или обладает такими же интересами. Приятно проводить время с тем, кто думает и смотрит на мир так же, как и вы. Бывает так, что дружба связывает людей, совершенно непохожих друг на друга. В этом случае их связывают именно отличия — это очень интересно, когда есть кто-то, кто смотрит вокруг иначе, дополняя тем самым вашу личность. Кроме этого, с такими людьми полезно и увлекательно общаться — можно все время узнавать что-то новое, спорить и развиваться в интеллектуальном плане.

Важность дружбы сложно недооценить. Друзья играют большую роль в том случае, когда требуется помощь и поддержка со стороны.

Почему иногда дружба прекращается? Причины для этого могут быть самые разные — от несовпадений взглядов и споров до тяжелых обид и предательства. Что делать в том случае, когда приходит понимание важности дружеского общения и возникает желание наладить старую связь? Ответить на эти вопросы поможет эта статья.

Как наладить и сохранить сложные отношения

Люди — существа социальные. Ссоры и конфликты, когда они не являются патологическими и разрушительными для жизни и здоровья, являются нормальной стороной общества. Почему люди ссорятся и не хотят продолжать общение? Это происходит из-за несовпадения взглядов или мнений и резкого осуждения их со стороны. В таком случае один из них принимает решение остаться при своем мнении, прекратив при этом всякое взаимодействие.

Что делать, если люди по-разному смотрят на мир, но уважают при этом друг друга и дружба между ними разрушилась из-за возникновения спора?

Обычно желание восстановить общение приходит тогда, когда, спустя время и «выпустив пар» люди начинают скучать по близкому человеку и жалеют о сказанных в сердцах словах. После этого человек уже внутренне принял решение наладить связь. Найдите повод для встречи с другом и предложите откровенно поговорить. Во время разговора следует избегать темы, которая послужила предметом ссоры, ведь цель встречи не найти истину, а вернуть старую дружбу. Не стоит вообще вспоминать о предмете ссоры. Вместо этого предложите поделиться мыслями и чувствами по поводу размолвки — заявите о своем искреннем желании помириться и дайте возможность другому сделать то же самое. Не стоит хранить взаимные обиды из-за того, что когда-то вы не сошлись во взглядах. Проведите четкую границу между тем, как вы смотрите на вещи и тем, кем являетесь друг для друга. Ведь дружба — это не взаимное удовлетворение потребностей, а безусловное принятие человека со всеми его недостатками.

Ознакомьтесь так же:  Страховка гражданской ответственности автомобиля

Что делать, когда дружба прерывается обидой

Бывает так, что отношения между друзьями прекращаются, когда один незаслуженно, поддавшись эмоциям, обидел другого. В таком случае друг может не хотеть выходить на связь, и все попытки извиниться перед ним могут приводить к неудаче. В таком случае первое, что нужно сделать, это выждать время. Такой подход поможет человеку, который почувствовал себя обиженным, успокоиться и посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Не стоит давить на человека, всеми силами пытаясь заставить его начать общаться. Когда кто-то делает выбор в сторону прекращения взаимодействия, видимо, в настоящее время это тот выход из положения, который его больше всего устраивает. Дать ему такое право — значит проявить уважение к его природе.

Можно решиться на то, чтобы поделиться с другом своими мыслями. Скажите ему, что вам очень жаль терять отношения с ним, упомяните, что понимаете его чувства и обиду и добавьте, что готовы ждать, когда он захочет восстановить связь. Такая позиция поможет задуматься над ценностью отношений и поверить в искреннее раскаяние. Возможно, спустя время, в зависимости от силы обиды, он действительно будет готов наладить связь.

Как извиниться и наладить общение

Искренние извинения во многом могут помочь восстановить утраченную дружбу. Место и время для извинений нужно выбирать подходящие. Не стоит делать это по телефону или в смс-переписке. Лучше встретиться лично, чтобы дать человеку возможность лично оценить искренность раскаяния.

Разговор можно начать со слов «я хочу извиниться за…», «мне жаль», прости меня, пожалуйста». Заслужить прощение может помочь обратная связь со стороны того, кто извиняется. Это значит говорить о чувствах друга: «я понимаю, как тебе было больно (неприятно, обидно) слышать (или видеть), что…». Такие слова дадут обиженному человеку понять, что вы действительно понимаете его состояние.

Психология личности поможет найти подход

Каждый человек обладает особенностями характера, позволяющими найти к нему подход. Знание личной психологии может во много облегчить задачу восстановления отношений. В зависимости от того, какими качествами личности обладает друг, способы добиться его прощения будут разными.

Когда человек обладает открытым характером и общительным темпераментом, чтобы помириться с ним, можно устроить тайную вечеринку в его честь, куда пригласить общих друзей и знакомых. Скорее всего, он будет рад такому сюрпризу. По окончании шумной встречи можно поговорить по душам, все объяснить и извиниться.

В случае с другом, обладающим скрытным характером и впечатлительностью, стоит назначить встречу в тихом месте и попросить прощения. Будьте готовы к тому, что возможно, простить ему удастся не сразу, для этого потребуется время. В таком случае стоит подождать ради того, чтобы отношения наладились.

Заведите привычку быть психологически гибким

Умение подстраиваться под особенности характера другого — важное качество, помогающее не только завязать новые знакомства, но и наладить старые связи. Эта способность называется психологической гибкостью. Она оказывается полезной там, где требуется умение понять природу партнера — будь то друг, любимый или коллега.

Привычка быть психологически гибким означает способность не допускать конфликтов там, где они могут возникнуть: во время ссоры концентрируйтесь не на доказательстве истины, а на ценности отношений — тогда не придется рисковать дружбой. Общайтесь с человеком, исходя из его темперамента — не отвечайте агрессией на агрессию и чаще ставьте себя на место оппонента, чтобы понять, как следует ответить, с целью сгладить конфликт.

Можно ли вернуть дружбу

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

Олеся Молоткова Киев

Яна Полон ская Киев

марта 02

февраля 09

как вернуть дружбу?

Здравствуйте, Юля!
Наверное, очень личные вещи не стоит рассказывать даже самой близкой подруге — это важное желательно оставлять себе, и это то, что ТОЛЬКО между вами и мужем.

Кстати, а вы предупреждали подругу, что это секрет и что говорить никому не нужно? Если говорили и она вас не послушала, то виновата скорее она, чем вы. Если же не сказали .

И ещё один важный момент. Бывает, что иногда приходится выбирать между любимым и подругами.
И хоть терять никого не хочется, но всё же.
Кстати, а зачем подруга рассказала ваш секрет?
Она хотела этим самым как-то вам помочь? Она это сделала из благих побуждений, заботясь о вас? Либо просто заботилась о себе — чтобы было весело и интересно поболтать и вас обсудить? Ответьте себе на эти вопросы и вам станет всё понятней и проще. А главное — легче.

добавить в избранные

Беспокоит тревога, депрессия, конфликты, проблеми в отношениях?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на страдания. Трансформируй свою жизнь уже сейчас!

Дружба: решиться на разрыв

Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.

  • Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
  • Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
  • Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо – это лучшее, что я смогла придумать, – рассказывает 36-летняя Ольга. – С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба»*. – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», – продолжает Анна Варга. «За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, – утверждает Лев Хегай. – В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует – чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать». Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях**. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

По половому признаку

«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, – говорит Игорь Кон. – Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, – подтверждает Лев Хегай. – Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами». Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба – «крупноблочная». Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

Почему это так больно

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух». Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность. А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. «Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, – объясняет Лев Хегай. – В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей – привязанностью к материнской груди». «C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, – добавляет Игорь Кон. – Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Ознакомьтесь так же:  Типовой договор оказания охранных услуг

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Критерии расставания

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Отрочество – высшая точка слияния

Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» – такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, – говорит Анна Варга. – Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка». Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья – это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом. Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве – без мобильных телефонов и интернета – им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание. «Дети дружат, как и раньше, – считает Игорь Кон, – у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».

Импульс к развитию

Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

* И. Кон. «Дружба. Этико-психологический этюд». Политиздат,1989.** Опрос проведен фондом «Общественное мнение» в марте 2006 года. Подробнее: http://bd.fom.ru

«Я не сжигаю мосты»

Алла, 28 лет, экономист«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

«Мы построили новые, зрелые отношения»

Светлана, 32 года, налоговый инспектор«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

Ольга, 48 лет, парикмахер«В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией — «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

Игорь, 37 лет, программист«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Как вернуть дружбу с ним

Здравствуйте! У меня есть такой вопрос: как сделать вернуть дружбу с парнем? Мы вместе учимся, хорошо общались, сближались в основном тогда, когда что-то у меня не ладилось и я получала поддержку с его стороны. Человек он очень не простой, в общении с ним нужен особый подход, и вроде как я его нашла, в общем мы сейчас не общаемся из-за того, что я отвергла его предложение на отношения. Я стала для него пустым местом! Пыталась поболтать с ним, но он очень холоден, никак не идёт со мной на контакт, видимо, очень задела я его самолюбие своим отказом. В общем, нужен какой-нибудь хитроумный план, чтобы вернуть его внимание и общение. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Заранее спасибо 🙂

Ознакомьтесь так же:  Приказ о внесении изменений в состав комиссии по закупкам

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Лебедева Елена Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Евгеньевна Рябова

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2098074096] – 22 января 2011 г., 04:40

Никак,вот честно.Сам не захочет,ничего не будет

[980960884] – 22 января 2011 г., 11:29

А зачем? Есть подруги для того что бы поплакаться, а мужчины будут помогать и поддерживать лишь женщине которую они хотят, и в перспективе получат

[337308820] – 7 ноября 2011 г., 01:32

Согласна с предыдущими мнениями((((

[337308820] – 7 ноября 2011 г., 01:38

Помогите,пожалуйста,больше не к кому обратиться.
Поссорилась с дорогим мне человеком, с хорошим другом(((( Сорвалась,сказала,что ненавижу его. Это,конечно,неправда,это сгоряча. Он обиделся,на мои извинения сказал: «Отвали.». Мне он очень нужен. Как вернуть его, его дружбу.

[384478033] – 3 ноября 2015 г., 16:10

[384478033] – 3 ноября 2015 г., 16:17

Просто извенись может ты его чем то абидела может задела чем то я тоже из-за пусти-ка посморилась Со своим лучшим другом

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как вернуть дружбу с парнем?

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Виктория, позвоните и поговорите. Если хотите только дружить с парнем — то скажите ему это.

Возможно, он уже «увлечен» сексом и ему не до дружбы. Ваши отношения с парнем, которые Вы описали — это влюбленность .

Чем отличается любовь и влюбленность смотрите ЗДЕСЬ.

Подумайте о своих друзьях -подругах. Разве друзья предают, сплетничают и делают больно?

Помогите мне, пожалуйста, вернуть хотя бы часть того, что было!

Можно ли вернуть дружбу

Просьба отнестись к моей проблеме серьезно.

Все началось с того, что в мае 2009 я познакомился в сети с девушкой. Общались 2 недели с утра до вечера (так нам понравилось общаться), потом встретились, гуляли весь день.

Мне она как девушка не понравилась абсолютно, но вот как друг. я впервые встретил такого человека, с которым общаться так легко и приятно. Хотя общаться с ней не о чем по сути. Но все равно.
Мне сложно найти общий язык с кем-либо, но с ней мы общались с утра до вечера в аське и нам не надоедало.

Она очень простая (как казалось) девушка, у нее было мало друзей, целыми днями сидела за компом в инете.

Так мы общались целое лето, ни дня не пропускали, знали кто чем занимается и вообще с утра до вечера общались (за лето виделись 3 раза, гуляли).
Общались каждый день с утра до вечера, и нам это не надоедало. К сожалению, я к ней тогда летом относился не очень уважительно и вел себя не очень хорошо (ну у нее низкий социальный статус, и я решил показать себя каким-то крутым перед ней и тд). Опыта в отношениях ни у меня ни у нее нету никакого почти.

Потом осенью мое отношение к ней изменилось. Мы стали еще более близкими друзьями.

По-прежнему общались с утра до вечера, я начал заботиться о ней, помогал, поддерживал, дарил подарки там иногда и т.д, делал ей приятное.
Мы привязались друг к другу еще сильнее. Иногда ссорились по пустякам (и всегда инициатором была она), но
все равно были близкими друзьями. Я любил ее исключительно как друга, она меня тоже. Как парень я ей абсолютно не нравился, но я в принципе хотел, чтобы она стала моей девушкой, пусть не сейчас, но в будущем

Я впервые встретил такого человека, с которым мне так было хорошо общаться, с которым мы нашли общий язык, она стала для меня очень близким человеком. Я не любил ее как девушку, но я любил ее как друга, очень сильно.

Я учился, она целыми днями сидела дома за компом (школу еле-еле окончила, дальше учиться не смогла, т.к. она не может учиться, ничего не знает, какие-то психологические проблемы, низкий интеллект).

В конце октября мы поссорились из-за пустяка (конечно, инициатором ссоры была она). Я прекратил общение на 2 дня, она меня слезно просила простить, я простил все-таки, вроде
все стало нормально.

Потом через день она вдруг начала разговор «какое общение ты хочешь». Я не совсем понял к чему это. Потом она сказала, что типа уверена, что я в нее влюблен, но с тобой я никогда не буду, ты мне не нравишься как парень, я же знаю что ты меня любишь, мне очень тяжело и т.д. Я почему-то не стал этого отрицать, хотя на самом деле никакой влюбленности не было. Потом она сказала что я делаю этим ей больно очень сильно, типа ей очень плохо из-за меня уже несколько дней, послала меня самыми плохими словами, сказала, что если я сдохну всем будет лучше и т.д, в общем послала меня (у нее интеллект на уровне 13-14 лет, поэтому нормально поговорить она не может). ОказалосЬ, что я во всем виноват (а она всегда права). Потом через 2 недели необщения я написал ей прощальное письмо, в котором зачем-то написал что я ее очень люблю (хотя я не был влюблен в нее), она для меня главный человек в жизни, теперь смысл жизни для меня потерян, ты хотела чтобы я сдох, так пусть будет так. Удалил страницу вконтакте, сменил номер мобильника, в общем сымитировал самоубийство. Но я хотел вернуться через несколько месяцев и продолжить нашу дружбу. Теперь понимаю, что это была огромная ошибка.

Месяца через 2 я случайно узнал, что наша общая подружка очень хотела, чтобы мы встречались и подослала еще в сентябре к ней в аську какого-то своего друга-психолога , который якобы случайно ее нашел и начал капать моей подруге на мозги типа «тебе надо с ним встречаться» и т.д. Тут-то я понял, с чего она тогда тот разговор завела — она думала, что это я подослал к ней этого чувака. Т.е. по сути мы поссорились из-за подруги нашей общей.

На данный момент с момента нашего разрыва прошло 5 месяцев.
5 месяцев она обо мне ничего не слышала и не знала.
Я решил вернуться и все исправить.
написал ей СМС, что надо встретиться и все обсудить. Она мне ответила буквально следующее: «я сильно психически заболела после того случая, я не знаю разрешит ли мне врач с тобой встретиться».

Мои просьбы перезвонить игнорируются.
Когда я сам ей позвонил и предложил встретиться и все обсудить, она сказала » мне некогда сейчас разговаривать, на выходных я гуляю с подругами, и вообще я каждый день занята, мне незачем тебе перезванивать, тебе надо ты и звони». То есть вроде как не послала открыто и не отказала во встрече. Но все же видно, что не хочет встретиться.

Чем она может быть каждый день занята — непонятно, но в сети она стала сидеть гораздо меньше с тех пор. Чем она теперь занимается — неизвестно. За это время у нее появились еще друзья. Близкие или нет — не знаю.

Потом я ей написал письмо типа «ты все не так поняла, нам надо встретиться и я должен рассказать тебе правду, это очень важно, позвони и скажи когда сможешь». Игнор, не перезванивает. Видимо, не нужен я ей. Или ждет от меня чего-то еще, неясно.

Собственно, моя цель — вернуть нашу дружбу. В идеале — начать отношения, в будущем, хоть она мне и не нравится внешне как девушка, но думаю что это не проблема. Но пока просто вернуть нашу близкую дружбу.

Мне приятно общаться с этим человеком, мне она очень дорога, я ее люблю как друга, я еще никогда не встречал такого человека с которым можно месяцами общаться и это не надоест. Я не могу ее потерять насовсем. Для меня это будет конец.
Но похоже, уже потерял, за 5 месяцев привязанность ее ко мне исчезла, она нашла каких-то новых друзей-парней из своего района. Как уж они там дружат — не знаю. Вряд ли это близкие друзья, скорее всего так, на уровне «пообщаться когда скучно, погулять».
Но видимо они лучше меня по всем параметрам.

Я поступал неправильно тогда, многое делал не так, но теперь осознал все это и сильно изменился за 5 месяцев.

Что делать, чтобы вернуть дружбу, хоть для начала? как ей доказать, что я не был влюблен в нее на самом деле (вряд ли она поверит).
То ли я ей просто уже неинтересен (хотя я очень многое для нее сделал тогда и она это знает), то ли просто гордость, или
боится встретиться, хотя открыто не отказывает и не посылает.

Непонятно. Видимо, привязанность вся испарилась.

Как все вернуть? для меня это сейчас самое важное в жизни.
просьба не предлагать забыть ее и тд — она мне слишком дорога и я не могу ее потерять навсегда.